:(

我需要承認我的狀況不是太理想，有啲鑽牛角尖的傾向，同一件事諗得太多不再能open-minded 地看。
我自身是有進步的，但係有啲位未係好突破到，例如每日社交仲係唔夠。加上呢個環境好容易滋生出憂鬱。
點搞？點解我咁那得閒？！？但日日落狗屎，真係唔想出街喎...... 天啊，幫下我啦。

真真真係唔准再八人地啲social media 喇。啊...... 點解變到咁難？！
真真真係要搵工做..... 真的嗎？真！！！唔鍾意大不了走囉！
更加落力做多啲，為了你的心理健康！

得唔得？唉.....
我掛住既係唔諗嘢活在當下嘅感覺......
我要朋友......

Why it didn't work

我需要更多關心：
他不願給時間和關心，只給錢，後來也不願了

目標不一致：
佢要一隻服侍家人的寵物，我要一定自由
佢要日日同家人食飯同住，我想二人世界
佢鍾意生女，我唔想
佢要我承諾結婚，我未決定到，加上覺得佢無誠意

價值觀不一, 我重視的對方不重視：
我重視出外約會
我重視送禮的心意
我重視我的玩笑，幽默感
我重視靈性和心理
我重視享受當下
我重視誠實的交流
－－佢全都不當一回事。

太依賴：
不開車，不工作，習慣靠人。
佢不夠時間分給我。
我會神經質。

地理：
我不確定要永遠留在華人區，感覺好退休枯燥，也不愛台灣式娛樂
不確定喜不喜歡開車塞車望油價的生活
相比下較喜歡舊金山百花齊放的文化
工作機會不吸引

希望下一個：
DIY
多節目
多講笑
主動

Y:
每日照顧晚餐
體諒沒工作, 支撐經濟
不攻擊人

N:
不表達感受不吵架不嘗試交流
唔PLAN 節目
永遠都係講當年
幽默感不一樣，提來提去都是百度文字
花心
扮可憐/ 太多藉口: 忙, 無錢

m:
too much checking
在朋友面前應更比面
接受太多錢
打扮不夠
emotional
應該更獨立：有自己的朋友和工作和past-time。

追求／自由／建立／自我

覺得孤獨, 脫節.

我不那麼渴求逃避一切了, 好像.

我想有一個身份…

說到底, 還是自己未夠勇氣作出選擇.

明知不做選擇才是最錯的.

想要錢囉同埋. 想自在的消費.…. 做個所謂小資女

依舊認為經歷同視野係非常重要

如果跟自由比較呢？

現在對得自由耐，免不了，都係厭；人就係咁，只有失去自由時先渴求自由。

或者要定義得尖銳一點. 我還是很想很想很想自己住的. 但也想開源節流！

我不想再什麼都不是，無法好好定義自己。

我不知道是否一定要用職業來幫助定義。

覺得住香港，好像，比較方便發展各門興趣？不知道。

通過試驗從未試驗過的，尋找自我的方法，我去年算是試過了，也成長了。

離開父母家／到陌生的城市／只接觸另一文化背景的人／與另一人一起生活

也許現在升班了，進入另一階段，建立。

自由獨立，沒像我當初想所般快速到達。這是一條長路。

one step at a time. 你總會到達的。

我想訓練自己作commitment 的勇氣.
我想做一個可靠的人.
我願意唔去旅行唔請假.
我願意接受offer 後九個月唔轉工，不再浪費精神猶豫.

給未來的自己：我知你有軟弱，我知你被現實打擊得好辛苦，撐住呀！！
不要諗，只需做好崗位！
你總能從花記的經驗得到力量。

讓上次犯的錯反省出夢想

21 Things You Need Before You’re Ready To Seriously Date | Thought Catalog

Don't date a person who...
（又名：不要愛這樣的人）

唔表白！
唔送禮！／生日送行到爆的禮！
鍾意你覺得最無品味的野
對信仰／社會／陰謀論沒看法，只活在消費主義、小小世界的愚昧人
講大話
急色（但無準備）
勉強你，包括迫你同佢見面
總要你委屈自己遷就佢（如：約會時間地點）
不敢讓人知道你的存在
氣氛差（仲要問）
氣氛差時，埋頭 text 別人
唔好笑以為自己好笑
批評你 especially 改變唔到既野

---

http://thoughtcatalog.com/2013/10-ways-you-know-you-dont-actually-love-somebody/
愛是接受... 愛是在其他對你有偏見的人面前保護你... 愛是一定享受和你在一起的時刻... 愛是嘗試為你花心機... 花時間...
搵你完成佢一個人做唔到的人生目標，仲要無得商量果隻，不是愛。

---

我諗跟這樣的人會快樂：

識互相欣賞！！！！！！as the most unique pieces of art in the world!!!
亦即不會互相看不起
搞笑我識笑，反之亦然
鍾意發掘新地點
在一起一定要覺得 carefree
對社會有見解
佢有興趣既野我都有興趣（but not necessary）
唔好太多朋友...
唔窮
有heart！真心真意！
唔厹（最好無裝微信，哈哈）
唔瘦過我，above 170
希望拍拖次數 < 3。
年齡 25~35。

嚴爵 - 好的事情 [ KTV ]

聽住漸漸明白。愛是為彼此祝福。愛是可以沒有私心的。愛是不需因掛念而痛苦的。愛是可以延續下去的，即使關係改變。太多人糟蹋了愛，又有太多人不小心讓愛變成貪愛，漸漸世人誤解愛的本質。

願我可以一生保持這個意識，心裡時刻陽光明媚。

接受一切幻變。始終保持愛。你是invincible 刀槍不入的，沒有事情能令你痛苦。

我總是想起Lien，美麗睿智的女人。繼續愛人，沒有 addiction。

可考慮的職業... 2013 版本

拋開quali 方面諗下！

1. 雜誌排版
2. 廣告創作
3. 電視創作
4. 剪接/ Post-production
5. 記者

對環境的期望（最好......）

1. 儲到錢
2. OT 補水，多於一倍
3. 唔好太清閒
4. 啲人不太苛刻

expectations. note: nobody's perfect.

他的渴望：

1.       成為家庭一部分

2.       長期踏實生活

我的渴望：

1.       長期情緒安慰

2.       一定的二人世界空間

我得不到的：

1.       交流

信自己

這一刻又想得幾通----
分開，係俾機會你不再依賴，繼續發展獨立人格，貫徹你這些年在拚命追求的主題。
分開，不用像他們說老死不相往來，也不用為著將來的可能性忐忑不安。走著瞧吧，答案終會浮現。
「別為我哭　為我嬲　為我轉卦
要為你生　為自己　為了不再怕」

沒有保護罩，你方知自己能跳得多高多遠。
你是充滿潛能，充滿可能性的。
讓自己放下貪嗔癡。
由愛自己開始，把自己注滿愛。

x x x

So i found this quote on a 2009 xanga entry:

"For what it's worth: it's never too late or, in my case, too early to be whoever you want to be. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again. " -Benjamin Button

給我一粒膠 :O)

開始諗根本係佢唔愛了，變左。
何必認真對待分手時懶有良心的說話。
何必愧疚。
何必再等待。
何必再容許自己心軟。
愈狠愈理性，愈得人尊敬啊！

別哭了。
佢係厚面皮大話精。
拜拜。

第二日

一早醒來感覺最空虛...... 我的世界變了

I will stay happy. Anyway.

曲曲離去三個星期的今天，他也離別了。
起碼我現在心情是輕省溫暖的。
謝謝你們曾經的愛，曾經讓我去愛。
內心的感謝，比一切不滿悔恨傷感執著都要強。

我會堅強的，我會堅強的，我會堅強的，我會堅強的，我會堅強的。

讓我們堅持習慣，每天持續做好這三十件事，你離成功就不遠了！！

01 每天列出3件最重要的事
02 比別人早10分鐘到公司
03 開口前先想幾秒鐘
⋯⋯ 04 發脾氣之前先數30個數
05 不確定時，挑最難的事做
06 給每件事規定完成日期
07 坐第一排的位子
08 觀察走在你前面的人
09 比別人多堅持10分鐘
10 記住身邊每個人的名字
11 搶著做事，即使是打掃衛生
12 在背後讚美別人
13 重視身邊的每一個人
14 聽別人把話說完
15 給別人的比別人期望的多一點
16 批評人之前，先進行讚美
17 隨身帶著紙和筆
18 醒後2分鐘內記錄夢的內容
19 列出自己的10條弱點，並一一改正
20 重要的決定最好隔一天再發佈
21 睡前5分鐘向自己提問
22 每天保持微笑去上班
23 絕不把工作帶回家
24 和家人一起吃早餐
25 通過朋友認識新的朋友
26 每天讀半小時書
27 定4個短期目標，選1個核心目標
29 把目標寫下來，並每天大聲念10遍
30 立即行動！立即行動！！立即行動！！！

這一年

我能感受到自己漸次地變成另一個人。
例如，我不再需要瘋狂地苦苦思索，如何變得快樂。
例如我停止十年來寫日記我習慣。
例如我不再感到跟他思想上的距離。是我成了一個世俗人，走出象牙塔，也可能是隨年紀及圈子，變得自利而不再執著於真相。

我是變得情緒平穩了，迷惘仍在，卻不帶當時的憤怒、悲傷，想要馬上殺掉自己的衝動。

回首過往一年，每個碎片，感覺都像遠去的事兒了。我是多麼竭力、多麼絕望地追求只屬於自己的快樂。自己的真理。學習和尚的平靜，到不安全的地域旅行，一次一次在父母面前哭泣，狂熱地了解陰謀論觀看世界的方式，做著環遊世界的夢，思前想後，把自己拋到有引發極端精神病的密集式內觀靜坐營。過度的思量使自己陷入痛苦，天天加深對自己的憤恨，在幾個方格大的房間裡亂擲可以擲的東西。好痛苦。又，將小狗當作精神支柱，跑到超市找尿片心裡想我很愛很愛曲曲，這是人世中我所愛／有好感的唯一的事物。小狗送到「渡假村」時，支柱也崩潰了，混亂的眼淚之中訂前往洛杉磯的單程機票。還記得那天跟姐姐沒道別。曲曲親吻我好多下，怎能不為了生命中的美好而流淚呢？

我錯過了找工作的時機，我接近一年來可算是毫無作為，但現在竟不甚悔恨自責。我明明是超級容意後悔的人。是什麼造成改變呢？是出現了一個愛我的男子？是往日痛苦不堪的日子使上天可憐我，給我改個性格了？是往日的思想沒有浪費，終於潛移默化我了？是環境？也許只是年紀大了，對感覺麻木遲鈍，又名睇開左。

我仍然不知道自己在世上能個什麼。我不是說自己已變身成一個正面的人。不是。寫到這裡不知說什麼好，實在理不出結論。就這樣吧，以２３歲半的今天寫字立此存照，兩星期後回香港了，未來將會怎樣，我半點頭緒也沒有。在這裡或者應隨便寫點祈許作結，但我一個簡單又含糊的good luck 也沒意思拋下。

some strangers i liked

Wanted to meet Cook Cook in dreams but dreamt of Lucifer, GH and HZ, how strange

輸

我感覺得到我開始成為是次感情的輸家
我感覺得到男人漸漸的不上心與怠慢
我感覺得到我是會為走到盡頭而終究難過
我感覺得到我想對方的時間比對方想我的多
我感覺得到對方付出的愈來愈少我卻愈來愈珍惜

Very Important

1. Passivity hurts you too much. As a existentialist, or whatever you name your philosophy, you know that the only way won't make you regret is to CHOOSE, PROACTIVELY.
   Try to avoid letting people make decisions for you.
   
2. 憤怒是非常重要的東西，它通常是熱情的前身， 在它蛻變之前，所有的熱情都來自於一股好奇和憤怒。 所以請珍惜你的憤怒，去問問題，也去找答案。 我認為這不但是你們人生最大的收穫， 這也會幫助我們停止不斷去問「到底我們能怎麼做」， 而是「我現在能怎麼做」、或是「任何一件小事情我就去做」。 憤怒其實是非常非常重要的力量。 A great note from Zhang Xuan to an Enneagram No.9.
   Keep an eye on your every single emotion which will be your important guiding light.
   
3. YOU MUST TRUST YOUR OWN JUDGEMENT. Otherwise it must be the beginning of another tragedy. Like that pain you experienced in the past 3 years... Write down your observation even when you can't google similar voices.
   
4. TEARS are come out of TRUTH. Not insanity. They are much much more honest than your mind.
   
5. RESPECT YOURSELF. You deserve it. Your ability deserves to be recognized. You deserve to be loved by someone you love someday. You deserve to be surrounded by nice and intelligent and thoughtful people. You deserve to live the way you like.

all-time favorite

I just dreamt of you this morning, my all-time favorite S
Nothing's have been happier than you holding my hands
Even though I think the past 3 years is a waste of time, you are still the best gem I found
I didnt know I would grow up this quickly and forgot everything I used to pursue
No my boyfriend does not know a thing I like, not cinema, not 1960s, not Hong Kong, not politics
nothing fun
I wonder would we still find a way back to each other
before you found the girl you love
before I flow with my destiny
It's been a year since the days in SunGing and JinYan. I know I still miss you. very much.

not good

愉快的日子幾乎想都沒想過文字。Live right in the moment，笑笑鬧鬧，跟他在一起以前的日子看起來已很遙遠，也沒有怎麼想過未來。心裡會浮現的字句，就是Enjoy the moment, full stop. Nothing else.

最值得用文字记起来的片刻，还是没有记下。
人生头一次这样被宠爱，头一次有人把所有时间用来奉陪我，头一次觉得有人没暗地看不起我，头一次有人关心我生活里每一个细节，头一次有人跟我相处了整天整夜到第二天中午还是准时来电。我也从不那么有自信，想什么时候拥抱一个人都有人抱回来；想到黄色笑话可以马上告诉人；午夜感到不开心可以在怀抱里尽情地哭，还有人把你当小孩耐心地哄。

这一切我都充满感激。

我不知道要怎么报答。我不知道怎么办。拿了他那么多，总觉得自己要么是骗子，要么是出卖自己。男朋友？我从来不能光明正大的向别人介绍这个人。

尤其是当我知道这一切一定会有结束的一天。

星期六晚上，我看了他好久好久，还是吐出了那一句话。

我对你一直都没什么感觉。

多么锋利的十一个字。

我恐怕永远都收不回来了。

从来没见过你那般惊呆。

正仆街。

只有sorry，关于那句话的道歉后悔，一点都说不出来。我知道我不停流眼泪不只是因为亲自伤害了深爱我的你，也是因为我知道我说的是从来都在逃避的真话。

然后一切变了。相处脱离了“对“的感觉。我不知所措。

guess I've changed into a grumpy person now...
so easy to get mad at others
rather than being silent and let others say whatever they want and humiliate me
am i getting stronger or just my ego?

oh it's already July fuckin nineteenth!

中文版
Layout
Portfolio website
Review resume cover letter?
----> GO

singtao grafik

6 zzzzz
7 move to downtown
find house near METRO!!!
FURNISHED is a must
bank account

奪回主權

做自己的主人

好準備為更精彩的事情奉獻所有心力

• 生活裡面每一個component 都盡量由自己initiate。aware, aware, aware。看來要戒網了！

點解每次個腦好似諗左好多野，寫出來的字還是個個都差唔多樣？當文字（其實應該是我的表達力）失效時，我可以如何去記下所思呢？唉，愈寫愈篤眼篤鼻，我以前都唔會咁覺得架。

一些建議，記於西安之行後

1. 要做強者。不做玩偶。不要再容許自己講埋什麼請尊重我之類的說話。這麼抽象的概念對於他人，毫無意義。
2. 我希望你保持自己的意見，相信自己，不為他人一句否定的說話以至嘲笑所動搖。一句講曬：道不同，不相為謀。
   唔好再犧牲青春去做父母自以為好的事情！當我求下你！你要去多幾多次旅行團去用奢華感受自己的浪費、用睇SHOW 去感受自己可以無意義到什麼程度、用走馬看花和被困遊客商店去感受人生徹底在自己掌握以外的絕望？然後我阿媽話我應該買酒店PACKAGE和跟團。否定一切編排、尋找、偶遇、挫折、成功對我的重大意義。真的不再認為血緣關係就能表示這是你們是家人，正面思考就能讓你像姊姊一樣跟他們有什麼默契。COME ON. 每個人都有責任尋找自己真正的家。
3. 真係覺得其實世上好多人都係變態，對住和背住人的兩副面口不一致得比什麼暴力狂都要令人心寒。totally unacceptable. 不過他們是大多數罷了。
4. 流動比停係度令人思想清晰多了(不過一坐返係屋企電腦前已衰)。
5. 堅持！！！過了關口便是大直路！無呃你！！！
6. 拒絕什麼敵不動我不動－－做主動才是勝利者！！

1. The suffocating feeling comes right after the end of Noble Silence. It doesn't even matter if I've learned anything in the course, or how it helped me understand myself, if I had terminated my suffering, whatsoever... The truth gets ridiculously obvious.What I did in these 10 days is an extreme escape from life, from making choices, from freedom, you name it. Am I doing any spiritual searching like what I did before? am I? or maybe, I've got the final answer already, and its name is Existentialism. My pain does not come from craving. Maybe not even hatred. But it comes from the lost of passion. Helplessly numb. Buddha, how shall I rebuild my attachment to things in life?
   
2. Thanks to the discourses, I finally got a more objective (hope I'm not fooling myself- it is so easy for one to get fooled by their arrogance when it comes to objectivity and rationality) view on Christianity. Is that what the Zen called "see the mountains once again as mountains"?!
   I mean, if you substitute the word 'Jesus'  or 'God' with kindness, or happiness, everything makes sense again, isn't it? Take away the parts you find unacceptable and remain those which help. How people create God in their own image really pissed me off... but there is too much good to be Christian. I mean it. My parents and sister are the best examples- loving and kind human beings. Prayers before meals are not necessarily meaningless rituals even though the food is obviously not prepared by God (if God exists) - if it cultivates one's gratitude, and gratitude is scientifically proven helpful to mental health.
   Very simple and obvious! Why does it take me so long to REALLY UNDERSTAND?
   When we were taught about the 10 Paramis, I thought of the fruits of the Holy Spirit. And I am thankful such words are deeply rooted in my head :-)

But the fruit of the Spirit is love, joy, peace, forbearance, kindness, goodness, faithfulness, gentleness and self-control. Against such things there is no law. — Galatians 5:22-23

 Logic, morality, theories are not the question. "DOES IT WORK?" is.

http://vipassana.awardspace.info/forum/index.php?PHPSESSID=0132f6dafef8255c507ebec618084c42&topic=16.10

http://www.vipassanaforum.net/forum/index.php/topic,672.0.html

希望我們所有行為（或無為）之中不會再有一件是出於恐懼。

Guide for Jennifer Kwok

What works:

• Physical Exercises.
• Meditation / mindful activities.

What doesn't:

• googling every single detail. 通常去旅行時睇返之前的安排紙都覺得做的RESEARCH 沒什麼用.
• 無行程先出發，起身唔知做乜好。
• Quotes... sadly they made you even more confused

Fears:
back to depression and solitude

What I have to stop doing:

• letting facebook dominate my life
• doing nothing. stop doing doing nothing
• overthinking. overresearching.

Whai I have to start doing:

• Resume and portfolio
• Language
• Check out information of art schools

Learn from Experiences:

• Quick decision might not turn out to be the best, but usually doesn't harm much (as much as indecision. 折磨)
• You always remember what you actually DID better than your great philosophical thoughts.

邪教！

http://www.richyli.com/column/sect/sekt_checklist.htm
RESEARCH 下邪教兩個字，睇住個表，過往經驗逐一浮現!
也諗起一直BUY的IDEOLOGIES.

一入沙浸深似海
大學OCAMP
18268
national inflation association...
NLF
OSHO....
記憶課程

仲有未親身接觸過的傳銷

我唔想踏實走大多數人走的路不QUESTION
但一個人的力量太小，如何在亂世中明辨是非？？？（這一句好有基督味）
有時愈想覺醒就愈快上當！

好想參加十日內觀。想起來實在是孤注一擲，一次徹底的打開頭腦，讓陌生人在潛意識層面上施手術。要麼開始覺醒、要麼被偷偷注入思想，無可回頭。

－

學術呢？象牙塔會不會才是最危險荒謬的地方？

－

想起九月開始我真係成個人BAD TASTE 咗. 而三月起我食的書更大眾化了.
是否OPEN-MINDED 之過?
急於尋找救贖? 太依賴外來幫助以致漸漸喪失自我的信念和品味?

-

somehow 讀左咁多書, 就算是修畢所謂的Critical  theories / critical thinking，獨立思考能力還是沒進反退。學到的不外乎是聽了一堆理論，然後把一些較強的收藏。

我想承認SHAW PHOTO DAY 果日我根本是不想出現
我想承認我著袍根本一點高興的感覺都沒有
我想承認那對我來說是恥辱
因為它代表我把最青春的日子埋葬在不喜愛的事情上面 純粹是為了一張紙
我想承認跟家人拍畢業照裡頭的全是強顏歡笑
我想承認我一點也不喜歡手中的公仔 一如他們從來不斷供給物質卻沒嘗試了解我的喜好
我想承認我從懷疑到現在花費三年親身證實了，有美國唔留返香港讀書是世上最ON9的決定
我想承認自己是太太太膽小了，不敢反思，反思後亦不敢以行動反抗
我想承認自己受惰性操控了，懶到不出手改變自己的生命
我想承認長期待在這工廠我的視野變窄了，雖然也有在學術方面開過眼界，但相對之下世界之大，跟整堆年齡背景種族一模一樣的人一起背幾百張 POWERPOINT 算是什麼？
我想承認過去三年我在掙扎所以更累

我想承認我現在好撚驚
我想承認好撚驚背後是好撚自卑
我想承認廿二歲來說我的見識真的好少
我想承認我現在根本沒有足夠的技能和經驗去投入任何事業
我想承認我看到自己那一身缺點，光是不擅辭令已教我不知如何所謂在社會上立足
我想承認更大鑊的是我還沒有自己的想法
我想承認我只會埋怨但面對任何人回過來的一句　咁你想點？　我啞左
我想承認我還沒能為自己的人生作出任何選擇，但更加唔想有人幫

好的一方面是
總算是學到教訓
希望真的醒悟了　不再懶惰猶豫不決
咁大個人了
從現在開始積極為自己的人生作出選擇
信自己！信自己！信自己！